My Mother´s Daughter

I am so my mother´s daughter,
I tried to stay away from becoming her,
But I walk like her,
I love like her,
I give myself away like she always have.

I am glad I am my mother´s daughter,
I understand where her strength comes from now,
I respect and admire the brilliant thoughts and
the simple joys of life
that she has taught me to appreciate.

We are so alike mom,
I miss you but I carry you in my heart.

Girl in Blue

Like the casual jeans

that you always wear,
like the tears in your eyes,
like the ocean of thoughts
going through your head.
Girl in blue,
like the sorrow and the loneliness,
like the peace and quiet of
your inner screams,
like the prayers
that haven’t been answered.
Blue like the sky,
the sea,
the infinity of the universe,
the never ending love.

Looking back

A veces, porque no siempre es saludable, me gusta voltear y recordarme lo que he sido. La idea de mujer que tenía en la cabeza que debía hacer, las personas que hacían mi estómago revolverse, los años, los viajes, la mirada cambiante. Es importante voltear al pasado con un cristal de por medio, uno muy claro, que sea realista y no nostálgico porque entonces olvidas todo el dolor que tu pasado guarda, te cuestionas y vuelves a viejos hábitos que no son exactamente un paso adelante. Me recuerdo entonces que los pasos que he dado no han sido en vano, que hay algo más profundo y valiente en mí, algo que me hace fuerte, diferente, que me aleja de las ninfas, de los sueños y los quizás. Pero sólo por un momento es ser la que fui es reconfortante, tenía tantas certezas, mis miedos eran insípidos, nada tenía y entonces nada temía perder. Que que soy es más frágil, más intensa, si es que eso se puede lograr, más plantada en la tierra. No fue algo que decidí, fue algo que pasó naturalmente, soy por fin una persona, algo tangible, no una idea, no una prueba, soy yo ésta que toma las riendas de su vida, que decide donde vivirla. Sin embargo, a veces voltear y recordarme ajena a tanta responsabilidad, tan ensimismada, es agradable, me hace sentir que todo valió la pena, sólo por darme mis 5 minutos de agonía y melodrama y despertar, crecer y amar.

My Bedtime Stories

I have been telling stories to the people that I know and to the people that can read me for as long as I can remember. I have told myself so many bedtime stories so I can get some sleep ever since I was a little girl. At first they had to do with unicorns, with magic and flying but know they have more to do with the people that I love. I use to arrange play dates with my favorite cousin to play with some Barbies, I use to imagine that the boy I knew in high school will finally notice me… I use to have all these wishes. I have gone through some changes, I am, for better or worse, a grown-up, I can decide my future. I have to listen to no one. Unicorns and fairies don´t help me sleep these nights, I have to imagine myself with the man I love. At first it was a blurry figure, something really far away and now, with a ring in my finger is almost so real, it hurts. Now that I am away from him I force my imagination to create sceneries where I can meet him, where we are together forever…I tell myself there is no greater ending than this one in particural and that this story can last for all the nights that I have left in my life. I tell myself that there is no need to cry and that I can rest and trust that this will not only be a story in my head, that this will be my life.

Small girl big problem

Cuando me contaron no lo podía creer. Esa niña, siempre atenta, siempre sonriente, esa niña y ese problema. Uno se crea impresiones de las personas, de lo que deben de ser, de sus debilidades y sus dolores, pero no siempre acierta. A veces uno…yo simplemente no puedo ver más allá de sus atenciones, sus buenos días, su apariencia apacible y sus mentiras. Me quise culpar porque en general me considero una persona observadora pero mi perspicacia no puede contra años de saber actuar y de ocultarse. Esta niña es una muy buena actriz. Y me siento tan pequeña, me siento diminuta y las palabras que casi siempre me sobran hoy simplemente no me salen. No hay abrazo, no hay regaño, no hay ningún argumento brillante que me convenza de que puedo curarla, salvarla, cambiarle la vida. Quisiera simplemente agarrarla y sacudirla, sacarle la toxicidad a su sangre y su corazón y quererla como debe de ser querida. A veces hay palabras fuertes con las que uno se topa y desastres tan grandes que no sabes ni cómo empezar a resolver. Desde que sé no duermo del todo bien y rezo como no había rezado en un buen tiempo. Días como hoy me cuestiono si seré suficiente, si tendrá esta niña alguna otra salida, si el alcoholismo será su fin, si podré hacer algo, si la alcanzaré a tocar…Si hay alguien que le importe.

Quisiera

Quisiera poder pintar

mis tristezas.

Pintar mis nostalgias de

color violeta,

mis hubieras de verde olivo,

mis decepciones de amarillo mostaza.

Pintar un cuadro bello en dolor.

Pintar y dejarlo colgado

en mi cuarto.

Pintarlo,

dejarlo,

desprenderlo por fin de mí.

May it be

May life be sorrow and loss,

tears and anxiety,

may it be also light

after so much darkness,

may it be more,

never less that this.

UN BRINDIS

Brindo por los

cuchillos abstractos,

por las palabras no dichas,

por las ganas de huir.

Brindo por llorar sin razón,

por llorar con razones de sobra,

por querer más de lo debido.

Brindo por sentirse mal

en un día nublado,

por extrañar algo hasta que duele,

por buscar sin encontrar.

Brindo por los hubieras,

por lo que no fue,

por lo que nunca será.

Brindo por el cariño desperdiciado,

por las miradas no correspondidas.

Brindo por aquello que me hace daño,

por mis herramientas para hacer daño,

por ser otra y por no cambiar.

21 de marzo

Aquí no llega la primavera. El aire es denso y el blanco es vacío, es ausencia…La gente camina pálida y arrastrada por el viento, no hay carcajadas, nadie se habla. Aquí el frío es un estado de ánimo. En la tele se anuncia un calor paradisíaco, palmeras, mar, arena y fuego, pero todo se ve como un destino muy lejano. Creo que la apatía es un virus muy común en estos lugares, todo mundo está enfermo y padece como yo de una muy generalizable calma y una vida tan sosa que de pronto no se te antoja despertarte.

Tu espíritu muta, te vuelves más callada, más tranquila, menos roja y más azul cielo. Aquí donde no llega la primavera los pensamientos se ciclan, se vuelven inútiles, las ideas se esfuman con el viento, los sueños se hacen más densos, las vidas se detienen. Y luego el silencio, el sol y el calor en mis venas, un súbito grito; ¡aquí estoy, aquí sigo! La primavera está en mí.

¿Qué tan Sylvia?

Estaba viendo un documental de Sylvia Plath; de su trágico fin, de sus angustias, de sus demonios, de su vida tan parecida a la de tantas…a la mía. Hablaban repetidamente de su deseo de perfección, de cómo esta cualidad se fue haciendo su defecto, de cómo la llevó a meter la cabeza en el horno, literalmente. Hablaban de su depresión de manera tan fresca, cómo se habla del precio del petróleo hoy en día, como decidir qué ropa te vas a poner, como si eso no fuera algo íntimo, algo personal y oscuro, como si no mereciera ninguna solemnidad. Se mencionó la repentina ira de Sylvia hacia su esposo y hacia su madre, ¿qué acaso eso es extraño? ¿No debemos tener rabia al saber que nuestro esposo nos es infiel? ¿No nos debería volver poquito locas tan siquiera? Creo que en el asunto de la madre, todos tenemos algún rencor o asunto pendiente hacia por lo menos un miembro de nuestra familia. Conforme veía un poco más de este escueto documental más la entendía y en cierta manera más me sentía ella, lo que me asustó un poco. ¿Tendremos todas las escritoras algún deseo suicida escondido en alguna parte de nuestra mente? ¿Será acaso posible encender el switch que nos permita terminar nuestro sufrimiento? A veces me pregunto si su fin es será tan diferente al mío, si voy por el mismo camino, si hay manera de detenerlo, si estoy bien, si me digo mentiras, si me las creo. Si…si seré capaz.

Evitando a Freud

Haciéndome conciente de las repercusiones de ignorar a Freud, siempre busqué identificar aquellos patrones de comportamiento que ciclaban mi vida o me obligaban a vivir la misma historia que aquellas personas que quiero y se equivocaron. Es por eso que lo que respecta a los hombres no me quise ver como otra Electra cualquiera. No quería elegir al hombre que representara esa figura paterna con la que crecí. Ese padre que tanto quise y aun quiero pero que me ha hecho tanto daño de una manera pasiva-agresiva. No con la acción sino con la ausencia, con la falta de, mi padre me ha derrumbado queriendo o incluso sin quererlo.
Desde muy joven supe que no quería un hombre que me hiciera sentir mal o poco, que acudiera al chantaje o a la decepción para hacerme portarme de cierto modo. Desde muy joven aprendí que no quería que nadie me hiciera lo que yo creo mi papá logró hacerle a mi mamá. Mi mamá, ese espíritu fuerte y cálido, independiente y radiante, cuya luz temblaba con las medias palabras y sentimientos del hombre que fue su marido. No quería que nadie me apagara, que nadie me engañara, que nadie me dijera te quiero y al mismo tiempo poco a poco se alejara de mí.
Gran parte de mis divagaciones adolescentes se centraron en buscar razones por las que mi mamá se envenenó de esta persona que la hizo sentir tanto dolor. No es que mi papá sea tóxico pero simplemente era alguien que no la dejaba ser como era, que no la apreciaba tal cual era, era alguien que la limitaba y que succionaba demasiada energía.
Creo que por mis primeros años de vida mi papá fue tan bueno conmigo que parte de mí sigue intrigada de este cambio de alma que lo hizo olvidarse poco a poco de nosotros. Con los años ese hombre que conocí se esfumó y tuve entonces que encontrarme otros papás sustitutos que me hicieran tener fé en los hombres. Los encontré en la forma de tíos, de personajes de películas pero sobre todo y de manera automática en la forma de mi abuelo.
Mi abuelo, ese roble de hombre, estoica figura de rectitud y estabilidad. Mi abuelo que me compraba M & M´s en Estados Unidos, cuando no se podían importar a México, mi abuelo que me daba un abrazo de oso protector, el patriarca, el que siempre tiene respuestas. Desde entonces, siempre he tratado de hacerlo sentir orgulloso de mí y creo estar en lo correcto al decir que en estos últimos años no lo he logrado del todo.
Somos personas tan diferentes, mi abuelo y yo, como la vida y la muerte. A él le gusta cazar animales, a mí me molesta la caza y pesca deportiva teniendo supermercados, se me hace una crueldad. Él puede llegar a enojarse con alguien y no volverle a hablar o mantener su coraje por días, yo prefiero olvidar a veces y perdonar casi siempre. Mi abuelo es disciplina y yo soy tan dispersa, me cuesta trabajo mantener la cabeza en una sola cosa. Mi abuelo no entiende el arte moderno, lo confunde, a mi me encanta estar confundida. Mi abuelo y yo somos tan distintos.
Mi abuelo y yo estamos hechos de la misma materia. Somos directos, tercos y perseverantes en aquello que nos interesa. Tenemos un espíritu caritativo y sensible pero él lo demuestra con fuerza y yo con lágrimas. A ambos nos crispa la injusticia y no tememos ser agresivos por aquellas cosas por las que vale la pena luchar. Somos personas honestas, justas, fieles…únicas.
Finalmente encontré a un hombre con el que estoy dispuesta a quedarme, un hombre que siempre me sorprende, al que admiro, alguien con el que me siento protegida y querida. Hace días me vino a la mente la idea de cómo tratando de esquivar un modelo paterno acabé buscando otro y veo en este hombre los defectos y virtudes de este hombre tan magnífico que es mi abuelo y me aterra y consuela al mismo tiempo.

Anette

Anette tenía nombre de cristal cortado. De esos nombres que no puedes tocar del todo sin llegar a quebrar. Era pálida y su cabello era color rojo pecado. Su persona imponía sin embargo su voz era suave y en la mayoría de las ocasiones ella se dedicaba a asentir con la cabeza y a suspirar en las conversaciones de los demás. Todo parecía aburrirla. Anette tocaba el piano desde los 5 años, de lunes a viernes iba religiosamente a clases de piano. Su maestro era un señor que debió ser en sus tiempos de gloria un reconocido concertista y ahora sólo era un hombre con el ceño fruncido que daba clases particulares por necesidad más que por gusto. Aunque el piano era algo impuesto por sus padres, Anette disfrutaba las clases ya que ese señor tenía más pensamientos en común con ella que probablemente cualquier persona que ella conociera. Durante esa hora al día ella sólo tocaba o se dejaba aconsejar sobre técnica, sentimiento y movimiento con las palabras sabias de este añejado talento.
Anette tenía dos hermanas; Mariela y Violeta. Ambas con intereses bastante secos y carentes de profundidad. Ninguna de ellas era tan bonita o atractiva como Anette sin embargo disfrazaban su mediocre apariencia con vestidos caros y más adelante con maquillaje y joyas por lo que finalmente pasaban como mujeres aparentemente guapas. Su madre era hermosa como una diosa griega sin embargo carente de un pensamiento propio, siempre atenta a los deseos de su esposo o a los caprichos de sus hijas por lo que Anette minimizó su presencia caracterizándola como una marioneta con los hilos bien atados a su titiritero. Su padre era inteligente, por lo menos eso le quedó claro en un principio, era también atractivo y seductor, a veces rayando en los límites de lo moralmente aceptado. Ella se sentía extraña a esa familia, ajena a sus pleitos, sus alegrías y sus desventuras. Siempre pensó que alguna pareja sin dinero debió haberla dejado en la puerta de esa familia tan adinerada y que en realidad era hija de un músico y de una actriz que carentes de fortuna decidieron abandonarla.