Al Ausente

Al que no se queda ni se va,
al fantasma en vida,
al que me quiere hacer sentir
que me quiere sin éxito.

Al que no le creo porque no lo veo,
no lo veo en su mirada,
sus abrazos son tiesos,
su corazón no conoce el mío.

Al que quiero olvidar sin éxito,
del que me trato de convencer que no necesito,
al que me hiere con simplemente no estar.

Al ausente en mi vida,
le deseo toda la suerte
en este camino que escogió
cuya línea jamás se atravesará con la mía.

Sólo me queda ese fugaz recuerdo
de haber sido objeto de su afecto,
aunque haya sido un amor finito.

Feeling beautiful

¿Qué es esto de la belleza? No podría decir que esto de sentirte bella es algo que se me dé con facilidad, pero hoy, viendo el concurso de Miss América, me quedé pensando, ¿quién es bella? ¿Por qué no me siento bella? La belleza es esta materia etérea, tan frágil. Sólo puedo confesar de haber sufrido el síndrome del patito feo por mucho tiempo. La belleza, o la confianza de saberse bella no es un residente permanente en mi corazón, pero tengo mis momentos. Cuando voy a dar clases y cruzo ese camino entre edificio y edificio, debo admitir que por un instante me siento hermosa, radiante, no sé exactamente a qué se deba, pero es el momento del día en el que me siento que la gente que me mira lo hace por las razones correctas, los hombres me abren la puerta, es un tipo de reacción bien recibida. Y no por eso digo que nunca me abren la puerta o que nunca me dicen que me veo bien, pero ese momento del día, nadie lo provoca, sólo yo, no lo puedo evitar y por eso lo valoro más, porque viene de mí. Creo esa es la validación que realmente necesitamos, la que viene de adentro de nosotros. Estamos tan enfocados en premiar y darle carta blanca a las caras bonitas, al cuerpo perfecto, que el espíritu no se alimenta, se pudre dentro de estas “bellas” personas. Sin embargo nos pasa que conocemos a alguien que no es muy bonita pero su calidez, su experiencia, compañía y consejos la hacen bella. Tenemos el caso contrario de la persona hermosa que cuando habla pierde la gracia, y aunque hay clichés caminando por las calles creo que el único mensaje a tomar es que todos nosotros necesitamos darles la oportunidad a las personas de demostrar que son bellas. OK, este escrito empezó siendo una autoreflexión sobre mi autoestima y se convirtió en un discurso de belleza interior, no era mi intención educar.
Creo que después de todo con los años he aprendido a quererme, a acentuar aquello que me gusta de mí misma, a aceptar aquello que no puedo cambiar, a menos que acepte cirugía, y está bien. Está bien irme queriendo, verme al espejo y decirme; hoy me veo bien, eso les da la oportunidad a las demás personas de acercarse y de querer conocerme y eso siempre me enriquecerá.
Sigo teniendo días feos, días gordos, días con granos, días celulitosos, pero ahora me critico menos que antes, sonrío más y camino con un paso más seguro y firme. Y a veces, me siento bella y me gusta.

My Mother´s Daughter

I am so my mother´s daughter,
I tried to stay away from becoming her,
But I walk like her,
I love like her,
I give myself away like she always have.

I am glad I am my mother´s daughter,
I understand where her strength comes from now,
I respect and admire the brilliant thoughts and
the simple joys of life
that she has taught me to appreciate.

We are so alike mom,
I miss you but I carry you in my heart.

Girl in Blue

Like the casual jeans

that you always wear,
like the tears in your eyes,
like the ocean of thoughts
going through your head.
Girl in blue,
like the sorrow and the loneliness,
like the peace and quiet of
your inner screams,
like the prayers
that haven’t been answered.
Blue like the sky,
the sea,
the infinity of the universe,
the never ending love.

Looking back

A veces, porque no siempre es saludable, me gusta voltear y recordarme lo que he sido. La idea de mujer que tenía en la cabeza que debía hacer, las personas que hacían mi estómago revolverse, los años, los viajes, la mirada cambiante. Es importante voltear al pasado con un cristal de por medio, uno muy claro, que sea realista y no nostálgico porque entonces olvidas todo el dolor que tu pasado guarda, te cuestionas y vuelves a viejos hábitos que no son exactamente un paso adelante. Me recuerdo entonces que los pasos que he dado no han sido en vano, que hay algo más profundo y valiente en mí, algo que me hace fuerte, diferente, que me aleja de las ninfas, de los sueños y los quizás. Pero sólo por un momento es ser la que fui es reconfortante, tenía tantas certezas, mis miedos eran insípidos, nada tenía y entonces nada temía perder. Que que soy es más frágil, más intensa, si es que eso se puede lograr, más plantada en la tierra. No fue algo que decidí, fue algo que pasó naturalmente, soy por fin una persona, algo tangible, no una idea, no una prueba, soy yo ésta que toma las riendas de su vida, que decide donde vivirla. Sin embargo, a veces voltear y recordarme ajena a tanta responsabilidad, tan ensimismada, es agradable, me hace sentir que todo valió la pena, sólo por darme mis 5 minutos de agonía y melodrama y despertar, crecer y amar.

My Bedtime Stories

I have been telling stories to the people that I know and to the people that can read me for as long as I can remember. I have told myself so many bedtime stories so I can get some sleep ever since I was a little girl. At first they had to do with unicorns, with magic and flying but know they have more to do with the people that I love. I use to arrange play dates with my favorite cousin to play with some Barbies, I use to imagine that the boy I knew in high school will finally notice me… I use to have all these wishes. I have gone through some changes, I am, for better or worse, a grown-up, I can decide my future. I have to listen to no one. Unicorns and fairies don´t help me sleep these nights, I have to imagine myself with the man I love. At first it was a blurry figure, something really far away and now, with a ring in my finger is almost so real, it hurts. Now that I am away from him I force my imagination to create sceneries where I can meet him, where we are together forever…I tell myself there is no greater ending than this one in particural and that this story can last for all the nights that I have left in my life. I tell myself that there is no need to cry and that I can rest and trust that this will not only be a story in my head, that this will be my life.

Small girl big problem

Cuando me contaron no lo podía creer. Esa niña, siempre atenta, siempre sonriente, esa niña y ese problema. Uno se crea impresiones de las personas, de lo que deben de ser, de sus debilidades y sus dolores, pero no siempre acierta. A veces uno…yo simplemente no puedo ver más allá de sus atenciones, sus buenos días, su apariencia apacible y sus mentiras. Me quise culpar porque en general me considero una persona observadora pero mi perspicacia no puede contra años de saber actuar y de ocultarse. Esta niña es una muy buena actriz. Y me siento tan pequeña, me siento diminuta y las palabras que casi siempre me sobran hoy simplemente no me salen. No hay abrazo, no hay regaño, no hay ningún argumento brillante que me convenza de que puedo curarla, salvarla, cambiarle la vida. Quisiera simplemente agarrarla y sacudirla, sacarle la toxicidad a su sangre y su corazón y quererla como debe de ser querida. A veces hay palabras fuertes con las que uno se topa y desastres tan grandes que no sabes ni cómo empezar a resolver. Desde que sé no duermo del todo bien y rezo como no había rezado en un buen tiempo. Días como hoy me cuestiono si seré suficiente, si tendrá esta niña alguna otra salida, si el alcoholismo será su fin, si podré hacer algo, si la alcanzaré a tocar…Si hay alguien que le importe.